第七十二章:天宫(二十三)



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(读小说吧 www.duxs8.net) 我曾经跟着我的外公一起生活过一段时间。那个时候我还小,每次起床都能够看到外公在院子里喂鸽子。不大不小的院子刚好有一株桂花,每次神不知鬼不觉的便能够闻到一股浓郁的香气,伴着我起床,伴着我吃饭,伴着我上下学。外公并没有养那些鸽子,因为我从未在某个地方见到过鸽子住的小屋,我也从来不知道它们到底从何而来。我只是能够看到它们,在我外公的喂养下蹦蹦跳跳的吃小面包,小米粒,小玉米。我甚至从不觉得这些食物能够让一群鸽子喜爱,每天早晨都催着它们飞过来,我外公也赶早起来喂它们。天蒙蒙亮,我也昏昏欲睡的起来,用小毛巾洗脸,用小牙刷刷牙,而后背着小书包,晕晕乎乎的从鸽子群中穿过,外公便轻声的呵斥我,因为那些鸽子要被我吓到的。只是,我也从未见过那些鸽子离我外公而去,它们不是我的老熟人,是外公的,正因如此,我这位外公的外孙也不会吓到它们。有时候,我也会想,有没有一种可能,是我外公在哪儿给他们找了一个窝,等到了饭点它们就飞过来,外公也心知肚明的拿出他做好的“美食”喂它们,就像我的外婆一样,每次只要哟呵上两声,我便知道我该吃饭了。从他们给我搭的小窝里蹦跶出来,我也就和那些鸽子一样了。可我长大以后,翻来覆去的找,也没有找到我外公为它们搭的小窝。也再也不可能见到我的外公。那些鸽子也便从此不再出现在小院子中。现在,我才能够想到,外公逝去,那些鸽子便也跟着逝去了吧。可能是因为没有了喂养它们的人,也可能是少了一份孤独的陪伴。这便是,一份独孤的挂念。曾几何时,我想过也拥有这样一种“挂念”,鸽子是外公的“挂念”,外公是鸽子的“挂念”,外公喂鸽子,鸽子也便来到这小小的院子,等待着。我没有一群可以让我起个早来喂养的鸽子,也便失去了这种浑然天成的挂念,我刻意的制造所谓的挂念,我养猫,我养狗,我养乌龟,它们好像会成为我的挂念,却又太过刻意的培养,而让我始终认为,这种挂念,是无情的,枯燥的,乏味的。因为我从来都没有一群不知道从哪儿来的鸽子等待着我的喂养。至今为止,我也想不明白,是我外公在等待着那群鸽子,还是那群鸽子在等待我外公。又或者,他们彼此等待着。这让我想不通,想不明白,无法回答。我无法想象,也无法看到我死后我的猫,狗,乌龟会因为我的离去而悲伤不已。离开我喂养它们的地方,又或者永远不会回来。我甚至只能孤寂的想象它们失去我之后悲惨的样子……要么沦落街头成为野猫野狗,要么死在我再也见不到的地方,成为干瘪的尸体被扫进垃圾桶。这是一件多么悲伤的事情,我现在却如此的平静。所以现在,我多少有些害怕,害怕死亡。我害怕我会死,就像我想象到的我母亲的死亡一样。我母亲一定也很怕死,她一定害怕着她死后我应该如何生活。会不会沦落街头成为野孩?会不会被蜂拥而至的亲戚欺负,会不会从此不再有一个乐观开朗的人生……以后遇到困难怎么办……以后生了大病怎么办……以后有精神疾病了怎么办……有谁……会和她一样,全心全意的,将我放在手心,当个心头宝……想到这些,我便也能够明白人类对于死亡的恐惧了。明明你死后便一无所有,毫无知觉,从此世间的一切都不再和你冰冷的躯壳有任何的关系。也会对死亡感到莫名其妙的害怕。“喂……”我抚摸着猫咪,它慵懒的躺着,只是因为我我想要摸它,它察觉到了,便觉得近亲。我家的狗也蹦跶着来到了床边,它没有我家的猫那么矫情,需要我陪着它睡,但是看到我起来了,它便兴冲冲的跑到我跟前。我养在小水柜里的乌龟噼噼啪啪的打着沙石,它并不知道我醒来了,我也只能突兀的认为它知道我醒来了,它便能够获得一些面包屑。这是我主动养在家里的东西,而不是像那些鸽子一样,因为我的到来而飞过来的“远方朋友”。我没有我外公那样自然的挂念,但我也有这般的挂念。我必须早起早睡,生活的有所规律,不然我家的猫,我家的狗,我家的乌龟,便会因为我一天的懒惰而饿上一天肚子。我是主动养它们的,它们的寿命没有我的长,我也便想着能够见到它们自然的死去,尽管我买它们的时候,并没有想到它们会死在我的手上,但时间久了,也不免害怕,它们死的那一天,会不会成为我人生中最恐惧的一天。我竟然突兀的,需要面对三场生死的离别。哦……可能是两场。因为有一只是乌龟。猫和狗死了,我会不会流泪呢。还是说,我一定会哭的稀里哗啦呢?我没有想好它们在我的世界里离开的那一天,我应该以哪种表情来面对,但终究是一种不好的情绪,我也不会再多想了。“有你们真好。”我喂它们吃各自的早餐,这只需要十分钟的功夫,我都没有吃早餐,它们便吃完了,它们比我过的舒服,无忧无虑,让我也不由得想,我的离去,对于它们,会是一种什么样的感觉呢?它们会哭吗?会因为什么而哭呢?还是说,在不久之后,它们预感到自己即将死去的那一刻,心里想到的,会不会是我这个陪伴了它们那么久的挂念?心想着动物也会有所挂念太过苛责它们,我便只能默默的想着这件事情,然后什么也不想。毕竟,外公离世的那一天,那些鸽子也没有到他的病床上来探望。我的母亲离世的那一天,我的父亲也没有来探望。我远远的望着天空,心想着那些鸽子会不会在没有人的时候到外公的墓地探望。我远远的望着大海,心想着我的父亲会不会在我不知道的时候到我母亲的墓地看上一眼。这个在他的世界只剩下遗照的人,到底是还是微笑着的。我不能怪我的母亲无法诉说她的挂念。我也不能够苛责我的父亲不能够到我的身边说出他的挂念。我只能,一点一点的,拥有自己的挂念。那不再会是猫猫狗狗,而是一个活生生的人。我期许着,我确实会遇到“她”,然后成为彼此的挂念。不愿意早彼此一步离世的挂念。
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